Amor libre + Amor romántico
El constructo social del Amor Romántico es tóxico. No es por ser sólo una relación cerrada entre dos personas, sino por todo lo que lleva detrás, todos los estereotipos asociados.
El AMOR LIBRE es una corriente Feminista que lucha por amar sin ataduras, sin presiones y sin estereotipos. Por amar libremente sin dependencia emocional y sin celos, sin toxicidad. Mientras que la Monogamia exige a las personas a estar únicamente con una persona obligando y coartando la libertad de los integrantes de la pareja, el monoamor exige una decisión.
Fijaos también en el machismo de la definición. Ahí tratan a la mujer como propiedad. De ahí el ingrediente feminista de esta lucha.
*Monoamor*
Persona que sólo siente amor hacia una persona a la vez. Si se trata de una relación, hablamos de relación "cerrada".
Es decir, una relación en la que ambos integrantes DECIDEN amarse sólo entre elles. ¿De qué se diferencia de Monogamia? Supongo que os preguntaréis. Se diferencia en que la Monogamia es una imposición, no una decisión. No hay libertad. De hecho la Monogamia coarta la libertad de los integrantes de la pareja y crea toxicidad. Si lo que tienes es una relación basada de el amor mutuo y sin relaciones externas que se sustenta en la CONFIANZA además de ser exclusiva de una interacción afectivoamorosa, habla de Monoamor. Si por el contrario eres fan del constructo del amor romántico y cohartan la libertad de tu pareja atandola a amarte única y exclusivamente a ti, con celos, toxicidad y dependencia; habla de Monogamia.
Por otro lado también hay que hablar de Poliamor y Poligamia.
Mientras que la poligamia es un constructo patriarcal que permite al MARIDO tener más de una esposa. El poliamor no lo es.
*Poliamor*
Hace referencia a una persona que siente amor por varias personas al mismo tiempo. Esto es independiente de la orientación sexual. Quiero decir, que no todes les que son poliamoroses son bisexuales, que es un prejuicio que he visto mucho. Poliamor también es una relación que incluye a más de dos personas en ella.
Estas personas pueden interactuar todas entre SÍ o NO, dependerá de lo acordado por la pareja.
En estas relaciones es imprescindible la confianza y la comunicación. La pareja ha de acordar todo lo que se puede o no hacer. Estas relaciones NUNCA eximen a les integrantes de cuidarse entre elles. Exige los mismos cuidados que cualquier relación romanticoafectiva. Estas relaciones son muy complicadas de llevar y exigen muchísima deconstruccion, no por el tipo de amor en sí, sino porque la sociedad nos ha enseñado e inculcado la exclusividad con los mitos del Amor Romántico. (Yo misma pensaba así hace tiempo).
Nos ha dicho que el amor sólo es amor si es entre dos personas que se aman entre SÍ exclusivamente. Se nos ha enseñado que eso es el amor verdadero y que el amor verdadero solo se da una vez. Pero se puede amar a varias personas sin dejar de amar a ninguna. No amas menos a tu hermana por amar a tu hermano. Se puede y de hecho ocurre, aunque se ha visto que hay personas que pueden y personas que no.
El amor romántico te dice que debéis compartirlo todo, que no puede haber barreras o límites entre ambos. Mentira. El amor romántico te dice que tu pareja deberá estar ahí para ti siempre, que en caso contrario jamás te ha querido. Mentira. El amor romántico te dice que tu pareja no puede fijarse en otras personas porque debe centrar en ti toda su atención, llegando incluso al punto de considerar "traición" el fantasear/tener sueños eróticos con otra (cuando, que yo sepa, los sueños son involuntarios). Mentira. El amor romántico te dice que el amor es sacrificio: que para amar bien se debe sufrir. Mentira. El amor romántico te dice que hay una forma exclusiva de amar y que las formas de amar que se salen de ese molde son incorrectas. Mentira.
El amor romántico te enseña a castigar a la persona a la que quieres, a asfixiarla poco a poco. El amor romántico es un "amor" posesivo, con miles de normas, con manipulación, con miedo constante, con traiciones falsas por doquier. El amor romántico impide que haya libertad entre ambos, que uno pueda sentirse totalmente cómodo al lado de su pareja. El amor romántico es una dictadura que te dice cómo debes sentirte con respecto a todo, cómo debe sentirse tu pareja, cómo debéis actuar, compartir, quereos, hablaros, acostaros, confiar el uno en el otro. El amor romántico te obliga a aguantarlo todo justificando cada mal comportamiento con un "lo ha hecho porque me quiere". El amor romántico es un amor que justifica el maltrato. El amor romántico es un amor que te hace insegura con respecto a todo. El amor romántico te hace ver a tus compañeras como el enemigo, como depredadores que buscan quitarte a tu presa. El amor romántico hace que te sientas incómoda ante las muestras de amor que desconoces, ante la falta de celos, ante la confianza. Hace que no veas posible una relación en la que no haya sexo o una relación en la que una pareja salga con más personas. Ni ves posible esas relaciones en el resto porque te parecen falsas, ni en ti. Te obliga a mantenerte inmóvil en ese romanticismo. El amor romántico te ata, te impide pararte a pensar en cómo te gustaría querer y ser querida, en vuestras preferencias. Te hace sentir culpable por encontrar atractiva a otra persona, por no querer compartir algo con tu pareja, por querer tiempo para ti.
Cuando os hablo de amor libre os hablo de que busquéis una forma de querer alejada de la toxicidad que nos inculcan en la que estéis cómodos, seáis libres y dejáis a vuestras parejas disfrutar de esa comodidad y esa libertad también. Me da igual que mantengáis relaciones con exclusividad o abiertas, que salgáis con una, dos o más personas, solo quiero que queráis bien.
♥Destruir el amor romántico NO es destruir los cuidados y los detalles en las relaciones♥
♥El mito del amor romántico NO es ser detallista con tu pareja o cuidar la relación♥
♥El mito del amor romántico NO es ir al cine con tu pareja,hacerle regalos o invitarle a cenar♥
El amor romántico es una concepción cultural que estipula lo que "de verdad" es el amor. En base a esto es una concepción normativa ya que impone la monogamia y las relaciones cerradas como la única forma válida de estar con aquellas personas a las que quieres. Su nombre: amor romántico, hace referencia a la idealización del amor y la muerte presente en el Romanticismo. El mito del amor romántico lo componen 19 falacias o falsas creencias que hacen que se tolere comportamientos abusivos en nuestras relaciones así como normalizarlos e incluso, idealizarlos. Estas 19 falacias las podemos dividir en 4 grandes grupos:
1: EL AMOR TODO LO PUEDE
Dentro de este grupo encontramos el mito del cambio por amor, aquel que nos dice que debemos cambiar por nuestra pareja si la amamos de verdad y al mismo tiempo perpetúa la idea de que el agresor, al amarnos, puede cambiar sus comportamientos abusivos y por ello debemos tolerarlos y no abandonar la relación. Esto es FALSO además de PELIGROSO pues normalizamos las conductas abusivas o de maltrato y el hecho de soportarlas "por amor".
En este grupo también nos encontramos con el mito de la omnipotencia del amor, aquel "el amor lo puede todo, lo resiste todo" mediante este mito se pierde la capacidad crítica a la hora de reconocer conductas tóxicas, sitúa al amor por encima de nuestra propia seguridad, amor propio o salud. Este mito acompaña al anterior fomentando la creencia de que el amor cambiará a tu agresor. También nos encontramos con la normalización del conflicto aquel que afirma que todo lo que suceda en las primeras fases de la relación,sobretodo, y a lo largo de la misma, tenga la gravedad que tenga, es algo normal y forma parte de las dinámicas de toda relación. Esto hace que muchas veces en las primeras fases detectemos actitudes tóxicas o abusivas en nuestra pareja pero las pasemos por alto al tenerlas normalizadas e incluirlas dentro de la dinámica de la relación.
En este grupo hallamos también la falsa creencia de que los polos opuestos se atraen y entienden mejor con lo que se reafirma la normalización del conflicto. Además, encontramos el mito de la compatibilidad del amor y el maltrato mediante el cual se se normaliza el maltrato bajo la creencia de que en el amor va implícito el daño y el dolor. ¿Cuántas veces habéis oído "quien bien te quiere te hará sufrir" o "no hay amor verdadero sin sufrimiento"?
Por último en este grupo nos encontramos el mito de que el amor verdadero lo aguanta/perdona todo lo que provoca que se use el chantaje emocional hacia la víctima acusándola de no querer lo suficiente "si no me perdonas no me amas de verdad".
2: EL AMOR VERDADERO PREDESTINADO
En este grupo nos encontramos en primer lugar con el mito de la media naranja, aquel que afirma que nuestra pareja está predestinada y es la única elección posible. Esto hace que muchas víctimas tomen a su agresor como su pareja ideal y única. También nos encontramos en este grupo con el mito de la complementariedad, aquel que afirma la necesidad de amor de pareja para estar completa en la vida. Recordad, vosotras sois una, estáis completa, y vuestra pareja os complementa.
Otro de los mitos es el mito de la "química" en el que se afirma que cuando una persona se enamora de otra es porque hay una "química" especial y única que solo se produce hacia esa persona y la convierte en nuestra "alma gemela."
También nos encontramos en este grupo con la creencia de que solo hay un amor verdadero en la vida,es decir, que sólo os enamoramos de una persona en la vida y que si se deja pasar nunca volveremos a enamorarnos. Por último está el mito de la perdurabilidad, es decir, que el amor y la pasión hacia esa persona existe durante toda tu vida y debe perdurar tras años de convivencia, hasta la muerte.
3: EL AMOR ES LO MÁS IMPORTANTE Y REQUIERE ENTREGA TOTAL Y ABSOLUTA.
En este grupo nos encontramos al falsa creencia de que solo se puede ser feliz en la vida si se tiene una pareja, si hay amor. De esta forma se deja en un segundo plano el resto de nuestras aspiraciones anteponiendo siempre el amor. También nos encontramos la atribución a la pareja de hacernos felices, es decir, nuestra pareja es la única que nos puede hacer felices y estando con ella es la única forma de serlo, la amistad, la formación intelectual, el amor propio nuestro desarrollo como personas o en el ámbito laboral quedan relegados a un segundo plano en el que no valen nada si no tenemos pareja además de atribuirle la responsabilidad a la misma de hacernos felices, sea como sea.
Aquí también nos encontramos con la falacia de la entrega total, lo que supone el olvido de la propia vida mediante la "fusión" con tu pareja. Esto genera dependencia emocional sacrificandonos por nuestra pareja y dejando de lado nuestra vida y nuestras aspiraciones en la misma en pos de la felicidad y las aspiraciones de nuestra pareja. También nos encontramos con la creencia de que el amor implica sacrificar el yo para identificarse con nuestra pareja, olvidando la propia identidad y vida.
Por último nos encontramos con la creencia de que si se ama debe renunciarse a la intimidad, lo que implica que no pueden existir secretos y la pareja debe saber todo sobre la otra parte.
4: EL AMOR ES POSESIÓN Y EXCLUSIVIDAD.
En este grupo nos encontramos con el mito del matrimonio por el que se tiene la creencia de que del amor debe conducir siempre a una unión estable con el que se reemplaza la idea de matrimonio concertado por matrimonio "por amor".También nos encontramos con la creencia de que los celos son una muestra de amor convirtiéndolos en un requisito indispensable en el amor verdadero. Esto genera que se reafirmen relaciones de poder dentro de la relación además de que se genere posesividad.
Y por último mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad con diferentes juicios para hombres y mujeres, íntimamente ligado a la cultura de la violación y a los roles de género. Este mito conduce a situaciones de maltrato dentro de nuestras relaciones y a relaciones tóxicas con les demás.
✨Debemos construir relaciones sanas,donde sentirnos seguras y sobretodo,ser libres✨
✨Los celos no son amor, son violencia ✨
✨Nos queremos unidas, libres y vivas✨
El tema de los cuernos siempre me molesta mucho porque se pone como algo súper horrible y bueno...hay que ver el contexto de la gente. Cuando era monógama me parecía lo peor que me podían hacer. Era literalmente lo único que nunca perdonaría. Le preguntaba de vez en cuando a mi pareja si alguna vez me había sido infiel y le pedía que nunca lo hiciese. Era súper celosa y posesiva. Cuando empecé a deconstruírme le dije que si alguna vez me era infiel podía decírmelo, que lo hablaríamos, que ya no me parecía para tanto.
Me parece que se demonizan mucho los cuernos, pero en realidad si te replanteas la monogamia te das cuenta de que, aunque esté mal, no es en absoluto tan terrible como lo mostramos. Hay que entender que en esta sociedad nos dicen que sólo podemos amar a una persona a la vez, que aunque una relación vaya mal hay que seguir luchando por ella, etc. y a veces podemos cometer errores porque sabemos que esa relación monógama no es lo que queremos, pero no sabemos qué hacer. O quizás una chica esté encerrada en una relación de maltrato y no sepa como salir y su única vía de escape sea estar con alguien más. No sé...hay muchas situaciones en las q esos cuernos pueden tener un sentido. Yo dejaría de afirmar tan tajantemente que las personas que son infieles estan haciendo o han hecho algo horrible e imperdonable.
El problema es que nos tengamos que encerrar en relaciones monógamas porque creamos que es la única opción. El problema para empezar es que existan los cuernos, los celos y la posesividad. El problema es que nos hagan creer que si amamos a más de una persona a la vez, es que no amamos de verdad. O simplemente que si amamos a alguien, no queremos estar con nadie más ni sexual ni románticamente y que si sentimos ese deseo es que no queremos de verdad a nuestra pareja, que no la respetamos o lo que sea.
Además le solemos echar la culpa al tercero en una infidelidad, lo cual me parece peor. Explico: Estás en pareja (monógama mayormente), la relación es de DOS, VOS Y TU PAREJA. Tu pareja te es "infiel" con alguien, ese alguien puede que no sepa de tu existencia o lo sepa y sude de ello porque eres una desconocida. Otra es que te odie y quiera hacerte sentir mal al acostarse con tu novio 👈 eso sí está mal. Pero obviando la tercera opción, en la primera y en la segunda la pava con la que se liga tu pareja no tiene la culpa. NO TE DEBE NADA. El que debe respetar la relación es: TU PAREJA, porque la relación es de DOS. TU + TU PAREJA. No hay más. ¿La pava con quién estuvo lo hizo para hacerte sentir mal o al final se empieza a descojonar de ti? Eso SI esta mal. Por lo otro, no.
Lista de cosas que me hicieron aprender a gestionar los celos con facilidad:
Las personas no nos pertenecen, no tenemos ningún derecho sobre nadie, somos seres independientes, individuales y libres.
Lo que tu amor sienta o haga con otras personas no influye en absoluto sobre lo que siente/hace contigo.
Los amores de tus amores no son tus enemigues o competidores, probablemente sean personas maravillosas si la persona a la que amas ha decidido introducirles en su vida.
Si tu amor decide que ya no quiere tenerte en su vida tendrá sus motivos, no tiene sentido intentar atarle (esto es más por la posesividad)
Si tu amor está contigo pudiendo estar con cualquier persona que quiera es porque QUIERE estar contigo, no tienes que sentir inseguridades porque también esté con más personas, porque ella ha ELEGIDO libremente que una de las personas con las que quiere estar es contigo.
Chicas, me gustaría que tuvieseis en cuenta que a veces lo que hace que sintáis celos en una relación es la falta de cuidados. No tanto el hecho de que vuestra pareja esté con más personas, si no el hecho de que sentís que os descuida a vosotras. Cuanto mejor os sentís en la relación menos posibilidades hay de que os sintais celosas, inseguras y similar. Así que cuando sintáis celos paraos a pensar en por qué los estais sintiendo. Porque además tendemos a sentirnos culpables por tener esos "sentimientos tóxicos" y quizás el problema es que vuestra pareja está pasando tres kilos de vuestras necesidades o, incluso, que os está tratando mal.
Twitter: @RebFeminista | @PolyVeggie
Magnífico
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