Violencia de género

Primero vamos a definir la violencia de género, hablaremos de sus tipos e intentaremos ayudar a verla.

La violencia de género (VdG) es aquella ejercida sobre una persona SOLO por su género. Actualmente esta violencia afecta sólo a las mujeres, ya que es a ellas a las que se agrede o menosprecia sólo por serlo. Los hombres no sufren violencia de genero, porque su género no es el motivo de la violencia. Un hombre puede ser agredido por su raza, religión, orientación sexual, clase social, identidad (trans), etc. Nunca por género. Así debemos comprender que no es que los hombres están desprotegidos ante sus parejas, es que eso es violencia doméstica. Y esa violencia está igualmente penada por la ley, pero dentro de otra legislación diferente.

Siguiendo en terminología, quiero señalar algo que me dijeron cuando empecé a preparar esto: Nuestras hermanas trans que no han completado la transición, no están incluidas en estas leyes. Se las trata como hombres por no tener un papel que diga que son mujeres. Están desprotegidas de la transmisoginia.

Para continuar debemos tener en cuenta que la Violencia no es sólo que te peguen o te maten, eso es la punta del iceberg:

Podemos dividir la VdG en Visible e Invisible, siendo esta segunda indicadores de la primera.

INVISIBLE:

Son todas esas actitudes o actos que van en contra de la mujer en relación a ser mujer y que están tan normalizados que no nos damos cuenta. (Influencias del patriarcado)

El amor romántico y sus mitos son un claro síntoma patriarcal. Un síntoma de que nuestra sociedad aún no avanza.

CELOS:

No son amor, son posesión. Si tu pareja te posee, es fácil que ejerza violencia sobre ti. Ya la ejerce poseyendote.

MITO MEDIA NARANJA
S

Somos frutas enteras, no necesitamos a nadie para completarnos, esto es un síntoma de dependencia. Y la dependencia es muy tóxica para una pareja. Dejad los antiguos mitos Griegos y evolucionad a una relación sana.

MITO de la OMNIPOTENCIA

El amor no lo puede todo. No tienes que aguantar a alguien que​ te hace daño. Sólo porque le quieras. No es amor si duele, es dependencia emocional o posesión. Creando un poder sobre ti que la otra persona puede ejercer.

MITO del MATRIMONIO:

Una pareja no tiene por qué concluir en el matrimonio. Una pareja no es mejor porque estén casades. Tampoco tiene por qué conpletarse con éste. No necesitas un papel para amar. Ese papel sólo acarrea más poder sobre ti que pueden ejercer. Tampoco estés o dejes que alguien esté contigo por conveniencia. Si es conveniencia, no es amor.

MITO de la UNIDAD

Tú y tu pareja no necesitáis ser uno para ser felices y quereros. Esto es un mito muy arraigado. Diferir en ciertos aspectos es sano, quiere decir que sois personas independientes. Quiere decir que sois libres.

El amor romántico es un constructo patriarcal que busca que nos mantengamos atadas a un hombre. Quien posee unas dinámicas de poder que se ven intensificadas por ejemplo, por la edad o la dependencia económica. También prima la heteronormatividad en este tipo de amor. Es decir, que se cree que la relación correcta es la heterosexual. Y no.

MITO de la EXCLUSIVIDAD

Que te atraigan otras personas no quiere decir que no quieras a tu pareja. Quiere decir que eres humane. No digo que le seas infiel a tu pareja, sino que seas libre de decidir si es lo que deseas. Si la otra persona no lo sabe, no es amor libre. No sólo no seas infiel en relación a las consecuencias. Por que eso quiere decir que le tienes miedo a tu pareja. Tenerle miedo a tu pareja es síntoma de control y de toxicidad en la relación. Además de que incentiva los roles de poder.

Otros tipos de violencia invisible: Vocabulario y publicidad sexista, roles de Género, micromachismos, humillar, chantaje emocional, etc. En definitiva, el patriarcado. Porque siguen negando su existencia a pesar de todo lo que a nosotrAs nos causa.

VISIBLE:

Esta violencia hace referencia a toda aquella que, desde fuera de la situación, se ve con claridad.

VERBAL
Insultos, amenazas, humillaciones, aislarte de tus amistades y familia, etc. Esta violencia es la más común aunque no esté correctamente penada por ley. Porque es complicado demostrar que alguien la ejerce sobre ti. Si ejerce sobre ti cualquiera de esos tipos de violencia, te está maltratando. Sentir miedo no es normal, si sientes miedo, probablemente te estén maltratando. Una forma de evitar que esto te consuma, es hablarlo con alguien externo a la relación. El problema es que él sabe que eso ayudaría a que vieras el maltrato, por eso tienden a aislar a las víctimas. 

SEXUAL
Esta violencia ocurre tanto fuera como dentro de la relación sentimental. A ella se suma la trata de mujeres, como explotación sexual. Va desde el acoso ("Piropos") hasta la violación. Y poca gente es capaz de verla cuando es dentro de una relación.

Si te insiste, si te hace chataje no es consentido, si se victimiza no es consentido, si ignora tu primer no, no es consentido. Si no para al verte incómoda e insegura no es consentido. Sólo SÍ es SÍ.

Cuándo una mujer te debe sexo:

Muchas veces se nos ha dicho que si estás en una relación, no es violación, que es tu pareja. Bien, esto es MENTIRA. Por tener una relación no estás obligada a dar sexo. No estás obligada a hacer nada que no quieras.

Si te obliga, te está violando.

No significa no, aunque sea en pleno acto, aunque sea en relación a una práctica concreta. No eres una calientapollas

Eres libre de decir NO

Si no quieres hacer x cosas y el no lo respeta, te está violando. No es que debas ceder por el. ¿Puedes cambiar de opinión con el tiempo? Si no fuera porque eso está condicionado, SÍ. Pero cuando el te insiste día SÍ y día también, no es una decisión libre. No estás decidiendo. Te está obligando desde otro punto de vista, sigue siendo violación.

El maltrato se manifiesta de muchas formas, pero está claro que la víctima no se da cuenta.

*Violencia Económica*
Consiste en el control de la mujer por medio del dinero. Aislarla por medio del dinero. Controlar lo que hace con SU dinero e incluso gestionarselo. A menudo se disfrazada con manipulaciones también como:

-"Yo me encargo del dinero, que tú lo gastas muy rápido"
-"Todo el día gastando..."
-"No sabes controlarte"

Tu dinero es TUYO nadie tiene que decirte qué hacer con el o cómo gastarlo. También es violencia Económica aquel control económico que ejerce el Patriarcado como sociedad Sobre ti por el hecho de ser mujer. (Brecha salarial, Tasa rosa, etc.)

NosotrAs podemos llegar a cobrar hasta un 23% menos que un hombre, en las mismas condiciones.

*Violencia Física*
Esta se supone que es la más sencilla de detectar, pero, ¿después de todo lo que ha pasado crees que es fácil verlo?

Imagínate una mujer que ha soportado violencia psicológica hasta creer que la merece. Imagínate una mujer que ha sido violada de forma tan sistemática y normalizada que ya lo ve normal. Una mujer a la que le han convencido por activa y por pasiva que, sin su pareja, no tendría dinero para vivir. Que se quedaría en la calle. Imagínate lo indefensa que se encuentra. ¿de verdad crees que "se deja" pegar?

Cómo identificar el maltrato psicológico y actitudes tóxicas:

Si sientes que no puedes decir algunas cosas delante de él por miedo a su reacción. Si se enfada constantemente contigo. Si dejas de hacer ciertas cosas porque sabes que a él no le gustan (ponerte determinada ropa, hablar con determinadas personas, etc). Si cuando le cuentas algún problema él, en lugar de escucharte, empieza a hablar de los suyos. Si te hace chantaje emocional para conseguir que hagas ciertas cosas. Si te hace sentir culpable. (Victimizándose, echándose a llorar cuando intentas decirle que algo te molesta, acusándote constantemente). Si te insulta a tí, a tus amistades o tus gustos. (La zorra de tu amiga, el libro que te gusta es una mierda, etc). Si cuando intentas hablar con él de algo te interrumpe y te dice que te estás contradiciendo, no te deja acabar de hablar, te hace sentir confundida sobre las cosas que has dicho o hecho. (esto es luz de gas, googleadlo para entenderlo mejor). Si tenías intención de hablar con él de algo y al acabar la conversación sientes que no le has dicho lo que querías decirle, repasa la conversación, porque probablemente te haya hecho luz de gas. Si a menudo le dices que tienes alguna necesidad (ir a dormir, hacer x viaje, no querer tener sexo, etc) y él parece aceptarlo pero por algún motivo o bien te retrasa en lo que querías hacer(dormir) o bien no haces lo que querías hacer(un viaje) o bien acabas haciendo lo que no querías hacer(tener sexo).
Si te aleja de las personas con las que quieres estar o de las cosas que quieres hacer (vas a quedar con tus amigas? pero estoy mal, quiero verte/ ¿Quieres bailar? pero yo quiero quedarme aquí sentado, quédate conmigo). Si cuando estáis con tus amistades se muestra aburrido y desganado hasta hacer que te vayas pero cuando estáis con las suyas él se divierte mientras tú te aburres y no le importa.
Si sientes que estás modificando tu comportamiento por tenerle contento.(No voy a ponerme esta ropa porque no le gusta, no voy a ver a x persona porque no le gusta, no voy a hablar de x temani me voy a maquillar porque no le gusta). Si te critica de cualquier manera (estás demasiado delgada/gorda, me da grima que pongas esa voz, no me gusta ese peinado que llevas). Si te controla lo que haces, la ropa que te pones, con quien quedas, etc. (¿No vas muy maquillada? ¿Con quién estás?¿No es muy corta esa falda? No me gusta que quedes con x ). Si te dice cosas como: Nadie te va a querer como yo, me necesitas, me muero si me dejas o cosas del estilo. Un comportamiento típico de maltratador es: Le hablas de una actitud mala que tiene/ha tenido, se enfada, no consigue que te sientas culpable y le pidas perdón, así que se disculpa (normalmente pasa de un enfado desmesurado a una disculpa desmesurada como ponerse de rodillas, llorar, rogar), si tampoco consigue nada se vuelve a enfadar. Si te insiste para tener sexo o para hacer alguna práctica que no quieres. Si cada vez que te sientes más fuerte/guapa/adulta o algo similar que te haga sentir mejor contigo misma te ridiculiza por ello (Tú no sabes lo que es ser adulta, eso no es nada, yo creo que no te queda bien, etc). Si cuando se enfada contigo no te habla, no te responde, ni te deja tocarle. (Intentar tocarle el brazo para que te hable y que te aparte). Si cada vez que te enfadas con él por algo le da la vuelta para acabar siendo él el que se enfada contigo y tú pidiendo perdón. Si no tener discusiones una semana es un logro. Y además siempre estás intentando que no las haya. Todas estas cosas pueden ser señal de que hay maltrato psicológico, no tiene por qué ser en tu relación de pareja, pueden darse también en relaciones de amistad o familiares. Que algunas de estas cosas se den en tu relación no implica necesariamente que te estén maltratando pero al menos son comportamientos tóxicos y hay que tener cuidado con ellos y evitar que sigan estando.

Os dejo el monólogo de @Nosolopam (en twitter) sobre este tema por aquí porque si no lo habéis visto ya estáis tardando: https://youtu.be/3n1T2hk6StI

Cómo actuar ante una situación de maltrato, cómo tratar a la persona maltratada:

Lo primero es que vaya al psicólogo, una mujer maltratada, no "se deja" maltratar, la han destrozado tanto que​ no ve más allá. El maltrato, como ya hemos explicado, ocurre de forma gradual, primero es una mala actitud, después insultos y por último agresión. En ninguna de las partes de esa relación, eres tú la culpable.

El único culpable es quien te maltrata.

Hablaré tanto hacia las personas maltratadas, tratando de ayudarlas, como hacía su entorno para que podáis ayudarlas. Cada mujer y cada persona es un mundo, lo único que debéis tomar como norma obligatoria, es acudir a una especialista.

Una mujer maltratada normalmente sabe que la relación no es sana, pero no es capaz de ver la realidad de la situación. Lo primero de todo es darse cuenta de ello, ver que no es una relación más, que estás siendo maltratada. Ser capaz de decirlo en voz alta. Siempre haciendo que la persona lo vea por SÍ sola. Porque si la presionas, jamás querrá verlo. Duele demasiado. Duele mucho decir: La persona a la que quiero, que he creado una dependencia emocional a su al rededor, me maltrata. Lo primero que tienes que tener claro es que ella no tiene la culpa de NADA. No lo ve, no ve el maltrato y/o no ve la salida. Se siente sola. Siente que nadie la va a entender o que la van a juzgar. Se siente indefensa y no sabe cómo salir de ahí, sin dañar a nadie. Muchas veces priorizará los sentimientos de cualquiera por encima de los suyos, incluidos los del agresor. Hay mujeres que no salen de esa situación porque:

"No quieren que sus hijes crezcan sin padre."

Otras lo hacen porque no quieren hacer sufrir a su familia. O a la familia de ÉL si tienen buena relación. Y luego están las que no quieren hacerle daño a ÉL. "Pobrecillo, ha sufrido mucho, me necesita. No puedo dejarle, es normal que sea así."

Ninguno de estos pensamientos son voluntarios, son efecto de la educación machista recibida y de la dependencia emocional. Es muy duro escuchar a cualquier mujer no priorizarse, pero a una mujer maltratada, lo es más. Está sufriendo un infierno, por los sentimentos de otras personas. Personas que​ probablemente prefieren que​ salga de ahí. (Salvo el maltratador). Así que no seas condescendiente, no la digas lo que tiene que hacer.

Apóyala.

Cuando te lo cuente, lo primero que debes hacer es decirla que la quieres, porque ella se sentirá muy sola. Necesita escuchar, de alguien ajeno, que es querida y que no está sola.
Necesita que alguien le diga eso, que la haga sentir valiosa. Él la ha anulado en todos los ámbitos de su vida, se siente una mierda en ese momento, necesita una dosis de realidad. A continuación pregúntale qué puedes hacer por ella y ofrecela que​ se quede contigo en tu casa o lo que​ puedas. Se sentirá protegida. Ella te preguntará qué hacer, y tú lo mejor que puedes hacer es decirla:

"¿Qué quieres hacer?"

No la anules tú también, decidiendo por ella.

Que te cuente cómo lo ve, cómo se siente y a quien está priorizando por encima suyo. Quién es el motivo de soportar eso. Entonces, cuando ya lo sepas, lo primero que tienes que hacer es quitarle esa venda de los ojos. No será fácil, prepárate para todo.

"Cielo, tus hijes tampoco quieren perderte a ti, y él puede matarte."

"Cielo, tu familia te ayudará, no te juzgará."

"Cielo, su familia estará bien, saben cómo es, te quieren, no quieren que te haga daño."

"Cielo, si te quisiera, no te haría daño. El amor no duele."

Esta es la más complicada, porque implica atacar a su dependencia. Es probable que no quiera verlo, que te diga que SÍ la quiere, que sólo ha sido esa vez, que tampoco es para tanto, que le hizo enfadar. Mil mentiras que se lleva repitiendo a SÍ misma años para huir del dolor que supone ser maltratada. Realmente se lo cree. Aquí tienes que hacer la cosa más dura del mundo, tienes que dejarla que vuelva. Porque no lo ve, no servirá de nada lo que digas. Puedes poner en aviso a la Policía sobre el caso, aunque sin ella, no harán mucho caso y es posible que pierdas su confianza. Por supuesto déjala volver solo si no supone una amenaza a su vida, si no la ha intentado matar. Que la dejes volver, no implica que la dejes sola ni que la juzgues, debes hacerla sentir apoyada.

Debe sentirse segura contigo.
Así serás su primer apoyo cuando vuelva a ocurrir. Y volverá a ocurrir, lamentablemente. Es muy duro y da muchísimo miedo, pero si no tienes pruebas no sirve de nada. Si ella no quiere admitirlo, tampoco... Las leyes actuales ya nos protegen muy poco si denunciamos, pero es que las mujeres que​ no pueden, están indefensas. Un consejo que te digo, para que tú estés más tranquile y proteger a la mujer, visitala con asiduidad. Preguntala qué tal se encuentra, preguntala si necesita algo de ti, dale un colchón de confianza para que vea que no está sola.

Cuando vuelva a ti, te cuente que ha vuelto a hacerla daño, tienes dos opciones:

+Asesinarle/Darle una paliza cuando intente atacarle (defensa feminista)
+Acudir con ella a comisaria a poner la denuncia. Si se siente segura, es muy posible que esa vez denuncie. Si aún no quiere denunciar, déjala en tu casa un tiempo, que se aleje de su toxicidad. Verás que tiene una gran dependencia de ÉL. Entonces anímala a ir al psicologo para "que deje atrás la dependencia y los celos". UNA MUJER profesional en el tema, podrá ayudarla. Es obvio por qué digo mujer, pero lo aclarare para futuros machitos dolidos:
UNA MUJER NO TE SUPONE UNA AMENAZA.

Cuando has sido maltratada, hablar con otro hombre del tema, es un mundo de dolor y desconfianza. Ni de coña, vamos. Aunque sea el mejor.

Es muy difícil salir de aquí, y voy a intentar explicar el por qué, para que la puedas entender mejor:

El agresor va cambiando su forma de actuar de forma progresiva, empieza de forma muy sutil, casi imperceptible. Sin venir a cuento te habla de mala manera, te humilla en público o hace un broma sobre ti o tu cuerpo. Un día te insulta y ahí empieza a cambiar todo. Y mientras tú te autoengañas para no sufrir, porque es muy duro admitir la verdad. Te engañas hasta tal punto que te crees tu mentira, crees que es culpa tuya. Entonces comienzan las inseguridades y el miedo. Miedo a no ser suficiente y a que se canse de ti, (Culpabilizacion). Mientras te encuentras en una montaña rusa de emociones por la relación.

Cuando estáis bien, es maravilloso: flores, amor, cariño, etc. por todas partes.

Cuando no, te insulta, veja, o incluso agrede.

Probablemente aquí empieces a desarrollar más o menos los celos, por el miedo a perderle. Por considerarte inferior a él. Porque ha conseguido crear en ti una dependencia emocional que hace que le necesites. Como si fuera una droga. ÉL se beneficia de eso, sabe que no puedes alejarte de él porque eres dependiente. Te ha anulado emocionalmente.

"¿Cómo voy a dejarle con lo bien que estamos cuando todo va bien?
Seguro que puedo ayudarlo a cambiar." Eso piensas.

Te aferras a los buenos momentos y te convences de que merece la pena, que tampoco es tan malo, que debes aprender a tratarle.

Incluso exigir hablar con una mujer a la hora de poner la denuncia, será más fácil que os ayude de verdad. Aislar al agresor para que no pueda acceder a hacer daño a la victima de ninguna forma y buscad ayuda en asociaciones para la denuncia. Toda asociación de mujeres tiene apoyo jurídico y psicológico, os aseguro que allí estarán encantadas de ayudaros.

Los agresores suelen acudir a todos los lugares donde puedan encontrarse a sus víctimas para marcar territorio. Para que ellas sepan que les da igual, que las seguirán haciendo daño donde sea. Hacerlas creer que no pueden escapar. Por ello es aconsejable cambiar por completo la rutina hasta conseguir una protección judicial real.

Una última cosa: Una mujer, lamentablemente, nunca supera todos los daños producidos por el maltrato, aprende a vivir con ellos. NUNCA os creáis con el derecho de frivolizar su sufrimiento como si ya no significara nada, como si ya hubiera pasado todo. Vives con miedo todos los días de tu vida, por culpa de un ser despreciable que te destrozó por dentro.

Twitter: @RebFeminista