Monogamia

Primero que nada: está bien que expongamos la toxicidad de la monogamia, pero cuidado con cómo hacéis el discurso, sobre todo los tíos, porque hacéis daño. Para vosotros es muy fácil abogar por el amor libre porque jamás se os ha recriminado socialmente que os acostéis con quien queráis. A vosotros nunca os han dicho que conservéis vuestra virginidad para alguien que os quiera. Jamás os han llamado zorras por tener deseo. A vosotros no os es tan difícil deshacerse de los celos, porque nunca os han dicho que no sois suficientes y que nadie os va a querer. A nosotras nos enseñan desde pequeñas a ser dependientes, nos han pegado palos por todos los lados, así que es normal que seamos tóxicas. Es normal que nos cueste eliminar esa toxicidad por completo, y que sigamos con miedo a ser juzgadas aunque sepamos que no hacemos nada malo ¿qué debemos esforzarnos por dejar de lado esos comportamientos? Por supuesto; pero cuidado con ir dándonos lecciones de moral si eres un tío. Porque como digo, vosotros no tenéis ni las contradicciones ni la misma socialización que nosotras. Tened un poco de empatía.

Y, con un poco de cabreo, lo digo: hombres que llevan toda la vida aprovechándose se sus privilegios sin revisarse ni un ápice, que tenían la libertad de liarse con une y otre sin que les estigmatizasen por ello ni recibir el rechazo de la sociedad: ahora, las mujeres y transfemeninas nos empoderamos y salimos del armario como defensoras del amor libre y les jode. Les duele y quieren atraparnos. Quieres seguir siendo dueños de nuestra exclusividad mientras ellos hacen lo propio, de flor en flor. Apoyan el amor libre pero siguen reproduciendo conducta tóxicas que intentas hacernos solo suyas a base de chantaje emocional y gaslight. Ni siquiera son conscientes o no quieren serlo, de su situación y de las dinámicas de poder que ejercen sobre nosotras. Está socialmente aceptado que ellos estén formalmente con más de una mujer, no bien visto pero si aceptado. No se escandalizaban cuando un hombre tenía doble vida con dos familias. Es normal, "si se lo puede permitir económicamente...", "Es hombre, se puede esperar". He conocido a decenas de hombres que estaban con más de una persona, teniendo relación cerrada individualmente con una base de que ninguna se enterase que había "otra". A base de engaños y mentiras. Pero todos les colegas lo sabían. Y esos colegas jamás les decían que eso estaba mal o que dejasen de engañar a sus parejas. Sin embargo, nosotres, les mujeres y transfemeninas que practicamos el amor libres somos "putes" y "guarres" por ser honestas. Por no ocultar nuestros sentimientos y no engañar a nadie nos demonizan y a ellOs les aplauden.

Que sí también hay toxicidades en otro tipo de relaciones, que si la monogamia concensuada, etc. Ya sé que las relaciones tóxicas no son algo exclusivo de la monogamia, creedme, lo he vivido en mis propias carnes. Pero ¿sabéis? Gracias a estar en relaciones poliamorosas he podido identificar esas toxicidades rápido porque no me limitaba a una sola persona que me encerraba en su mundo de toxicidades y mis otras relaciones me han ayudado a verlas, cosa que en una relación monógama no suele pasar. Y la monogamia no es sólo la exclusividad, implica también todo el mito del amor romántico, es sobre lo que se sustenta. Si os pica que os diga que una relación cerrada por mucho que lo hayas "elegido" es monogamia igual es porque os remueve algo por dentro. Igual deberíais analizar porque os molesta tanto en lugar de decirme que "no, que es monoamor, que lo hemos elegido". El monoamor no es eso, por cierto. Y lo de "lo hemos elegido" es el mito de la libre elección, exáctamente igual que la depilación. Tú no estás eligiendo nada si no estás con más personas porque a tu pareja le sentaría mal. Y creedme, te autoconvences de que no quieres estar con más personas cuando aún tienes la monogamia interiorizada. Lo he vivido. Y no sé, yasta, que me he enfadao, siempre con el mismo rollo. Que mucho feminismo y toh lo que quieras hasta que te tocan la monogamia.

De verdad, que estáis dispuestes a analizaros y deconstruiros de todo pero ay, la monogamia no me la toques. El amor libre no implica que tengas que estar con más de una persona romántica o sexualmente. Sólo implica que ni tú ni tu/s pareja/s vais a dejar de hacer cosas con otras personas porque al otre le pueda molestar. Amor libre no significa que tengas que estar con más de una persona, sólo significa que si un día conoces a alguien y te apetece liarte con elle puedas hacerlo sin sentirte culpable o pensar que a tu pareja le vaya a molestar. El amor libre no va de estar con muchas personas, va de ser libre y de poder hacer lo que quieras sin que nadie te condicione.

Y ojo, las personas libreamorosas entendemos que no todo el mundo es capaz de tener relaciones libres, que necesita un proceso de deconstrucción y está bien. Pero no digáis "yo soy monógame porque quiero" sin analizaros nada, sin pararos a pensar en que igual no sois tan monógames porque queréis, sino porque "es que si estoy con alguien más a mi pareja le va a sentar mal y bueno, yo estoy bien así". No decimos que TODO el mundo deba ser libreamorose a la de YA, ni mucho menos poliamorose, hay gente monoamorosa y está bien. Pero si un día tu pareja o tú queréis liaros con otra prsona y no podéis porque vuestra relación no os lo permite, sois monógames. Nos os escudéis en el monoamor y no os lo toméis como un ataque. Analizadlo y actuad en consencuencia.

Freidnly reminder: no ser monógame no implica ser poliamorose, puedes ser monoamorose y no querer estar con nadie más. Y tu pareja igual y podeis no estar con nadie más porque no quereis y ESTÁ BIEN.

Dejando esto en claro pasemos al por qué la monogamia es tóxica y no se elige libremente:

Sobre la toxicidad en las relaciones:

Después de hablar sobre los conceptos básicos del Amor Libre, hoy quiero ir más allá. Quiero explicaros la forma en la que, el sistema, nos adoctrina para buscar la toxicidad del Amor Romántico. Como se nos enseña desde peques a ser de X forma y, cuando nos salimos de ahí, se nos castiga con aislamiento social se nos castiga con rechazo, en todos los ámbitos de nuestra vida. Se nos reduce a un papel y el resto es incorrecto. El Amor Libre, como ya explicamos, es una corriente amorosa derivada del Feminismo al ver el patriarcado en las relaciones.

Sí, es cierto, la toxicidad no es única de las relaciones heterosexuales, pero SÍ viene del mismo sitio: Educación Patriarcal, porque antes de formarnos, todes hemos sido personas que repetían los estereotipos machistas, de una u otra forma. Así, una relación basada en los estigmas del Amor Romántico, sea hetero o no, está alimentada por el sistema machista. Debemos luchar, con todas las dificultades que ello acarrea, por quitarnos de encima aquellas actitudes inculcadas por un sistema que nos quiere atades a una persona de por vida, pase lo que pase.

😡LOS CELOS😡

Se nos inculca que es lo correcto, que es TU pareja y que no debe estar con NADIE más. Se nos enseña desde peques que el amor verdadero sólo se encuentra una vez y con una sola persona. Que es único y especial. Se nos dice que, si le atraen más personas, no nos quiere. Que es una fachada, que nos engaña. También destacar que, mientras los hombres sienten celos por considerarnos una posesión, porque así les educa el sistema. Las mujeres sentimos celos por creernos insuficientes para nuestra pareja, por creernos inferiores. Por miedo a ser abandonadas. Esto alimenta roles de poder que los maltratadores pueden usar a su favor para atarte a elles a pesar del maltrato.

Se nos refuerza la idea del "Amor Verdadero" con el papel de la princesa en apuros de todos nuestros cuentos. (Pero romper con estos estigmas es posible, aquí os dejamos todo el artículo de cuentos)

Se refuerza que necesitamos quien nos proteja de los males del mundo, en lugar de enseñarnos a defendernos. Así se crea una dependencia afectiva que canalizamos a menudo con celos (creedme, he sido muy celosa en el pasado). Esto se refuerza a su vez, con todo lo que se nos dice de nosotras mismas. (Insultos y descalificaciones). Una mujer que sufre insultos por su físico a menudo, que la hacen sentirse inferior, tendrá miedo de quedarse sola. 

Se nos enseña que, todo lo que importa para ser amadas, es cómo seamos por fuera. ¿Cómo no vamos a tener miedo? Una mujer a la que toda la sociedad le enseña un prototipo de cuerpo, ella no encaja, se siente errónea...

¿Cómo pretendéis que no nos sintamos inferiores o creamos que no somos suficiente? También se demoniza la imagen de la mujer que DECIDE estar sola porque ella quiere, con prototipos como estos:

La loca de los (inserte animal NH)

La amargada

La fea fracasada

La casada con su trabajo que no puede tener una familia...

Todo ello contribuye a los celos que sufrimos, ya que nadie siente celos por gusto, se nos inculca que tenemos que sentirlos.

😱LA POSESIVIDAD😱

Derivada siempre de los celos, es otra de las cosas que nos atan a una relación tóxica. Se nos enseña a que nos parezca bonito lo de "Eres mía y solo mía." Se nos dice que es romántico. Se nos enseña a buscar esa toxicidad como muestra del amor verdadero, descalificando a quienes no se comportan así. Aquellas personas que no nos tratan así, consideramos que no nos quieren, que nos utilizan, que no les importamos.

UTILIZACIÓN SEXUAL:

Se nos enseña que nuestro deber es el de satisfacer a nuestra pareja, creando un rol de poder. Respecto a las relaciones sexuales, creando un sentimiento de culpa muy fuerte cuando no logramos que nuestra pareja llegue al orgasmo. Es cierto que esto ocurre en ambos casos, pero sobre las mujeres existe un sistema que nos educa para ello, que nos inculca que tenemos que sentirnos mal. Que sino no somos "buenas novias". Al tema de la satisfacción sexual, hay que añadirle el sentimiento contradictorio respecto a la "virginidad". Toda nuestra vida se nos pinta como algo muy importante que nos cambiará para siempre. Mientras a ellos se les dice que han de perderla pronto a nosotras se nos dice que debemos tener sexo por primera vez con alguien especial, que debe ser por amor. Se estigmatiza a la que no cumple esos estereotipos y se nos culpa de toda agresión sexual. Se nos tacha de estrechas si no queremos tener sexo y de fáciles si lo tenemos cuando queremos. El tema siempre es infravalorarnos y crear un rol de poder al rededor del sexo. Un rol que, cuando lo rompemos, es empoderante.

También es importante aquí, el concepto que se nos inculca a cerca de la virginidad. La virginidad no existe, es un constructo social creado para hacernos sentir culpables o para atarnos a un tío. No existe ningún cambio en nosotras cuando perdemos nuestra virginidad. El himen es un tejido elástico, no se rompe. La única razón por la que podemos sangrar, es que la persona en cuestión sea muy brusca y no haya dilatado la zona primero. Las relaciones sexuales son sanas, siempre y cuando sean consensuadas, nadie debería decirnos cómo, cuándo o con quién follar. La estigmatización del sexo, el sentimiento de culpa, el sentimiento de fracaso, de inferioridad, etc. Solo causa que seamos más suceptibles a la manipulación de nuestras parejas. Sólo hace que, si siempre sentimos que hacemos algo mal, no sepamos ver una violación cuando la estamos sufriendo. Protege la cultura de la violación, porque tu pareja puede insistirte u obligarte y TÚ no verás la violación. Se nos dice que nosotras debemos querer cuando ellos quieran, se nos vende como un deber.

😦CHANTAJE EMOCIONAL😦

Esto es obvio que es un tipo de maltrato, el problema es que cuesta mucho darse cuenta de que se sufre. Porque se ha normalizado demasiado en la sociedad que debemos de ser objetos para hacerles felices. Se ha normalizado el sentimiento de culpa cuando el se enfada. Tanto que no podemos ni enfadarnos. Si sabes que algo te cabrea, si el te dice mil cosas hasta que te sientes culpable, es chantaje emocional. Si quieres hacer algo y el te insiste victimizandose hasta que se te quitan las ganas, es chantaje emocional. Esto se da también en las familias y relaciones amistosas, el chantaje se usa como método de callarnos. De evitar que gritemos desde dentro de nuestra alma. Para tenernos sumisas y pasivas. En las series, pelis, libros, etc. Se nos vende la idea del amor romántico como único amor verdadero. Se nos vende un modelo de relación que nos ata a una persona y le da la oportunidad de hacernos daño. Se nos vende como bonitas frases del tipo: "El amor de verdad, duele" NO, NO DUELE. Esta romantizacion e idolatría del modelo de toxicidad por excelencia, es una de las mayores lacras de nuestra vida. Salir de los celos lleva tiempo, hay que quererse y darse cuenta de que una persona que te quiere, va a estar contigo. Y si no se queda, es que no te quiere y ¿De qué vale tener contigo a alguien que no te quiere? Salir de la posesividad, es duro. Nos dicen que tenemos que ser "las novias de" para ser algo en la vida.

Se consigue creando nuestro propio mundo, empoderandonos, siendo únicas como ya somos, pero creyendonoslo. Nunca tengas miedo de gritarle a la cara al patriarcado lo mucho que hace para dañarnos, si alguien se queda en el camino, no has perdido amigues, has ganado espacio en tu vida libre de machismo.

(¿Cómo eliminar los celos?)